25ºC
Baianos ligam o ar quente.
Gaúchos limpam o jardim.
20ºC
Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Toda a população do Maranhão morre.
Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
Roraima se desintegra.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie.
-10ºC
Amazonenses fogem para o Deserto do Sahara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.
-200ºC
Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.
-273ºC
Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto)
Gaúchos começam a dizer: ‘Tá começando a esfriar, tchê!
sábado, 9 de julho de 2011
sexta-feira, 8 de julho de 2011
Piada do dia!!!
O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: - É preciso o karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana... |
quinta-feira, 7 de julho de 2011
Gente feia!
Tudo belezinha
Forte como um touro
Piada do dia!!!
O amigo fala: - Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. - Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado. - Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa se esconde dentro do guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: - Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!! |
quarta-feira, 6 de julho de 2011
Tipos de Salário
Salário Cebola
Você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste
Não lhe ajuda em nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil
Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI
Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol
Uma caixinha de surpresas.
Salário "Mais por Menos"
Mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Anticoncepcional
Tira o seu tesão!
Salário Mentira Sacra
Até Deus duvida!
Salário Regime
Com ele, você come menos.
Salário Ejaculação Precoce
Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista
Sóóóó...
Salário Universo do Humor
Você ri pra não chorar!
Você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste
Não lhe ajuda em nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil
Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI
Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol
Uma caixinha de surpresas.
Salário "Mais por Menos"
Mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Anticoncepcional
Tira o seu tesão!
Salário Mentira Sacra
Até Deus duvida!
Salário Regime
Com ele, você come menos.
Salário Ejaculação Precoce
Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista
Sóóóó...
Salário Universo do Humor
Você ri pra não chorar!
Tipos de peido...
Assassino - Enforca o peido.
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto.
Artista - Ensaia antes de peidar.
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Cínico - Peida e ainda ri.
Corajoso - Avisa que vai peidar.
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.
Delegado - Prende o peido.
Desastrado - Vai peidar e caga.
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido - Peida e fica sério.
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar.
Indignado - Peida e não se conforma.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Ingênuo - Peida sem saber.
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases".
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido.
Liberal - Peida na frente dos outros.
Medroso - Peida com medo do barulho.
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Mentiroso - Peida e nega tudo.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.
Patriota - Levanta para peidar.
Político - Peida e promete que vai cagar.
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar.
Romântico - suspiro de um cu apaixonado.
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sentimental - Peida e suspira.
Tímido - Tem medo de peidar.
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto.
Artista - Ensaia antes de peidar.
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Cínico - Peida e ainda ri.
Corajoso - Avisa que vai peidar.
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.
Delegado - Prende o peido.
Desastrado - Vai peidar e caga.
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido - Peida e fica sério.
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar.
Indignado - Peida e não se conforma.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Ingênuo - Peida sem saber.
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases".
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido.
Liberal - Peida na frente dos outros.
Medroso - Peida com medo do barulho.
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Mentiroso - Peida e nega tudo.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.
Patriota - Levanta para peidar.
Político - Peida e promete que vai cagar.
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar.
Romântico - suspiro de um cu apaixonado.
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sentimental - Peida e suspira.
Tímido - Tem medo de peidar.
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.
Turco - Peida de uma vez só para economizar.
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.
terça-feira, 5 de julho de 2011
Morra de rir....
Bolada certeira
Um dia da caça outro do caçador.
Dedinho safado
Ao além
Cantadinha do jeiso!
Essa aqui é a do momentos, tálãgado?! Chega nelas e largar assimó: "Gatissimas, tu não é uma bolachas Maria, tálãgado, mas adoraria te molhar no meu leite..." Baaaaaaah
50 coisas para se fazer numa fila de banco.
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico,
murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire
bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico,
murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire
bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
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